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其实季言蹊每天都会犯很严重的厌人症，我非常非常厌人，不知道为什么，而且不是那种具象化的人，就只是人这个符号。
我厌人，所以我不怎么交朋友，也不喜欢和其他人走在一起。
嗯，可能有人说我孤僻，事实上我从小到大都没有人这样说过我，可能是人家有礼貌，或者说，我看着不太好惹。
原来我也能看着不好惹?不知道。
我也不知道说什么好了，有时候感觉很无力，有时候又感觉很振奋。
其实我一点都不想活在这个世界上，我讨厌这个世界。
我讨厌到甚至我短命，我都没有什么好在乎地。
我没有什么好在乎的，对呀，我有什么好在乎的呢，我只是来人间一趟，结束后就要回去了而已。
我很快就会回去的，或许是几十年以后，等我六十岁，等我五十多岁的那日，当我躺在床上，我就会慢慢的闭上眼睛，然后陷入一场永远都不会醒过来的梦境一样。
我好想快一点到那里，我的生命的彼岸。
可是如今女性的境遇这样糟糕，我不能退出，我已经走到这里了，我哪怕再恐惧再害怕，我也不能退缩。
季言蹊从来都不是一个轻易会放弃的人。
高中是这样，初中是这样，小时候是这样，现在我也还是能说出来这句话。
我不会放弃，哪怕艰险再多。
哪怕成千上万的人试图阻挠我去发声，去写下几笔文字，我也不会放弃。
季言蹊要把这些事说给你们听。
季言蹊要把女性处境融入到小说的角色里面。
季言蹊要写出来更好的故事。
我一直相信我可以写出来更好的故事，真的，我的心里面一直都有一个很大的世界。
那里天马行空，多姿多彩，我的心里面有一个彩虹。
我不是明面上的乖巧听话，也不是那什么成熟稳重，我只是看着像而已。
我一点都不乖。
季言蹊写出来这样的文字，为的不是被夸一句乖而已。
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今天还是吃的新疆炒米粉，我好喜欢吃里面的那个酱，我觉得馕拌酱真的好好吃。
我的新书包来了哦，我换了一个新书包，新书包是灰色的，灰色偏蓝色，看着好好看。
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其实我也不知道为什么，我总是幻想别人瞧不起我。
我很害怕被瞧不起，所以总是装着一副不好惹的样子，就是没有表情。
其实也不是不好惹，就是没有表情。
我不知道我要展示什么表情给陌生人，我不认识他们，我只是害怕被人瞧不起。
虽然人家可能根本就没有瞧不起我，但是我也不知道为什么我浑身都是刺。
这样的刺让我没有办法相信别人，事实上，我的信任机制，对家庭的，对学校的，对社会的，甚至说，对于朋友的，很早就被彻底的摧毁在了我初中之前的时候
我没有办法相信任何人，我像被塑料包裹着的人。
季言蹊很奇怪，季言蹊像一个永远被套在黑色被单里的大人。
其实我也不知道，然后我以后被骂，我会不会做出什么极端的事情，我不敢保证。
因为我知道我的情绪是定时炸弹，除了这个，我的经历和情绪反扑更是一个不知道什么时候就会炸掉的东西。
我不知道，或许它不久就又会到来。
或许我不能扛过去7月8月，又或许我可以扛过去。
我也不知道我的生命可以走到什么时候，什么阶段，我现在是个大学生，我还有学业没有读完。
我才大二，我才20岁，我有大把的时间。
是的，你有大把的时间，所以呢当然可以放手去做一些事情。
怕什么呢，有什么好怕的。
再糟糕又能糟糕到什么情况呢，季言蹊你是一个这样弱的人吗。
不是。
很坚定的告诉你。
我死都不会放弃，我不会做极端的事情。
我偏要扛过去，然后柳暗花明。
我坚持到现在，为了复仇，为了逆风翻盘，为了一鸣惊人，我为了什么。
季言蹊是为什么活到现在的。
季言蹊不会退缩。
哪怕千夫所指。
哪怕辱骂的声浪会将我淹没。
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还有两门没有考试哦，今天下午我就开始背题。
啊啊啊啊啊。
我为什么要来学医呢。
我还是很厌人怎么办呢。
怎么办呢，如果这个世界上的人可以少一半就好了。
我喜欢看小说，也喜欢看漫画，我喜欢看阿衰还有爆笑校园，就是阿呆那个漫画。